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Hunger and Stronger |
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9月3日 洗澡前的呓语我现在坐在我4年前坐的位置上写博客呢，那个时侯我才刚高中毕业，博客在我脑海中还是个很新鲜的事物，高中同学们踊跃地留言，特别直白地表达自己的感受。一转眼4年就这么一晃而过，我好像除了变呆了一点点，长大了一点点，什么都保持原状，哦，对了，还有就是摒弃了之前的那个博客了。妈妈照样在身旁的床上提前睡着了，我照样憋着一身的臭汗，不到最后关头坚决不去洗澡。 我照样很懒得去回忆那些乱七八糟的事情。 最后我要说，我今天对一个人很不爽很不爽很不爽很不爽很不爽，你丫别以为今天是鬼节就装神弄鬼。 6月11日 我刚还琢磨着是不是要再换一个 博客呢。 然后那是写日记用的，不给熟人看的。 后来想了想， 还是不折腾了，熟人都不看就真没人看了。 一个人都不看我干嘛不写在纸上。 如果要把space换了，还是等回国被屏蔽了， 憋的慌的时候再换吧。 4月10日 4点前要睡觉这样的话我就只有19分钟的时间可以打字了，不对，保守算只有18分钟吧，因为我还要按“publish entry”（引号就要这么不对称吗，我调不回来了，sougou拼音太智能了），我现在又是在IE上打字，我非常没底按“publish entry”能不能一次性成功，我得先复制黏贴到word里，这样其实我最多只能写15分钟，因为我的word要打开，也有要死机的可能性，所以我觉得用笔抄下来最保险，看在我写的字总是俊美秀丽的份上，原谅我能够一笔一划地抄写吧，这样我顶多只能再打10分钟的字的吧。不对，我忘了算把抄的字儿重新誊（是这么写的么？）到屏幕上来的时间了。
丫的没逻辑说明我真的困的，测试成功，可以安心去睡了。小鸟儿开始歌唱吧！ 2月15日 2月15日刚才不小心翻了一下我最早的博客。。。18岁一点儿都不嫩。。。比现在有才多了~ 今儿一早我要出发去多伦多组织台球赛，美其名曰“阿七俱乐部的第一次排名赛”，好激动。 又睡太晚 作业又没完成 房间还是没有整理 情人节也过去了 虽然和我没关系 12月18日 Happy Bday我来这里，很想表达一下，我对你一辈子的祝福，趁你的生日还没有过去。回忆是美好的，未来也是，我一直坚信这一点，无所谓身边是谁，或者没有谁。
生日以及未来，你及其他人都快乐！ 9月16日 还是得继续今天在见到那个小女孩后只挣扎了一小会儿就醒过来了，所以现在虽然暂时不敢睡下，但是心情不算太糟。你好啊，小女孩，我没认出你是谁，但是你刚才站在窗外真的是太奇妙了，你的辫子很整洁，是自己扎的么？但是你和窗子贴得太近，真是吓了我一跳，如果你不以这样玄妙的方式出现，我本来还很有兴趣和你聊一聊呢。比如今天明月当空，你为什么要来我这里，站在空中的感觉会很像神仙吗？你对我很好奇吗？其实我也很好奇，但是我又害怕，我害怕我不能自拔。你不带表情地伸出手，是想和我握手吗？其实我感觉到了，我也想伸出手来，可是当我的手终于可以挪动的时候，我就醒过来了。就像火车进入隧道，手机突然没信号了。你千万不要沮丧啊，寂寞总是要自己品尝的。如果你看得懂中文，我就在这里告诉你，我真的见到你啦，我在这里补一句问候。
前两天在丽水碧湖的一个旧宅里听到一个老婆婆的声音，哈哈，老婆婆，我发现你啦，你就躲在灶台后面的房间里，或者，你真的在房顶上？我这两天偶尔会想起你的声音，我尽量不去害怕，因为你的声音很温和。
小女孩和老婆婆，你们都是爱交流的人吧，其实我也是啊。我整夜睡不着就来这里告诉你们，中秋节快乐啊！ 5月4日 摇啊摇每当我想到，我们的时间有限，我便会因为释然而无比快乐。
小时候，当人们讲起明天，我便能用“希望”这个词对应它，而说到，后天，那便是遥不可及的“未来”了。“未来”是怎么样？我不去管，因为那是很久很久以后的事了，我还要吃好几顿饭，或许在“未来”到来前，还会因为出去玩又丢了什么东西回家被打屁股，被打屁股的时候，一分钟过得比现在的一年还慢。。。所以后天，真的是很远很远。可能是自己太矮，明天太高，挡住了视线。
小时候，我还见人就吹牛说我长大要去挖坟墓，因为我想看看骷髅头~~那一定是充满着神秘的另一个世界，他们生活在土里。而突然有一天晚上，我意识到了自己有一天也会变成一堆脏兮兮白骨，我人生中的第一次失眠降临了。那个时候我还生活在苏州的外婆家，我爬到在打麻将的外婆腿上，问外婆我是不是真的会死，外婆忙着摸牌，恩了一句，我就像树袋熊一样缠在外婆圆滚滚的腰上。麻将结束之前，我的第一次失眠就在外婆柔软的肚皮上结束了。
第二天，我明白了，原来后天，我只要睡两觉就能到，而且后天之后还有后天，好多后天的风景，我能依稀看到。那个时候我的衣服淘汰很快，我在迅速长高。
上了小学，一开始，每节课对我来说都是煎熬，我看着教室前面的挂钟，艰难地迈着沉重的步调，老师要啰嗦很久，时间才过了一秒。但是很快，在我持之以恒地盼望着下课，盼望着放学，盼望着假期，盼望着长大的童年的努力下，时间就变成了一张课程表，我可以低头看它，这个学期会怎样，已经被打好了草稿。
后来到了初中，高中，我被告知，我会三年一跳，环境的变更，加速了我的成长，我还学习到了中国的建设有很多五年计划，而我的计划也差不多配合着这一股建设的潮。这是时代的号召，吹着nikki快跑的冲锋号。但是nikki一直笨重，关键是懒地抬脚，她被这样的排山倒海绊了一跤。她觉得爬起来以后她可以走掉，走到岸边，脱离烦恼，但是那怎么能脱离得了，造物主制造了我们的同时也制造了波涛。
未完昂。。。。要出门shopping了 4月9日 暈了一個晚上世界上有那么多好人，你為何還會焦灼 因為好人不代表朋友朋友不代表知己，知己也不一定有話說 沒話說你卻依然那么羅嗦，吐出一整片沙漠 你說你是咸魚，賴在你的沙漠里茍活 上氣不接下氣，景觀十分落魄 還死不承認，說自己從來不會失落 有人說生活本該坦蕩，那又是誰讓它變得蹉跎 你說那個誰是陀螺，因為它卷進了自己的漩渦 那只陀螺，踮這腳尖，飛了鞋子，還不注地欣賞自我 你說你跳的是青春的圓舞曲，即使皮膚已經長出斑駁 你說沒事斑駁就斑駁，但是心里充滿困惑，你的身體仍然讓荷爾蒙掌舵
其實，你可以閉上眼睛，讓一些煩心事錯過 做一個好夢，那里沒有方向，更沒有執著 4月6日 又他那个四点了好久没有更新了，都不想更新了，我为什么这个时候总是不睡觉，那么多本不想做的事都凑在这个时段做，我为什么又来写这个博客。
这阵子的心情比起以往，是平静的了，不知道是生活真的比起以前缺少了波澜，还是我的心已经沉重得不能被波澜荡起了。为什么会沉重呢，真的不全是学业，学业只是表象，重点是人活得窝囊，窝囊是什么，是无能，是怯弱，是承受不了所谓的寂寞。窝囊是一而再再而三地打破自己许下的诺言，那虽然伤害不了别人，但是自己也是人；或许它也伤害到了别人，那些关心我的人，那些认为我或许会有成就的人，尤其是那二位被叫做爸爸妈妈的人。窝囊是没有胆量让自己的生活坦然面对自己，。。。，我依然无法坦然地面对自己，我依然写不出我的真实的内心，我依然顾及到太多，我依然在行为上无所顾及。我还是会把“悔不该当初”当笑话拖在嘴旁，我还是会在别人笑了之后心里一片苍白。“悔不该当初”真的可以被视为笑话，那些只能被谈及不能被改变的故事，就当它是笑话吧，因为它真的构不成悲剧，悲剧是给英雄的冠冕。那么“悔不该现在”呢？
那么“悔不该现在”呢？
那么“悔不该现在”呢？ 2月28日 一激动就流鼻涕最近想写字和性冲动一样稀少，为何偏偏都在这个时辰，哈哈，隔壁性冲动了，我就开始想写字儿了。我兴奋地想吐了，怎么才能在天亮前闭上眼睛，怎么才能在闭眼前不流泪，怎么才能不把耳朵里面的旋律搅乱，怎么才能让青春不悔。 昨天发现好多人都在坚持写日记，其实我坚持不写日记也相当难能可贵。。。把过去忘记很难，为什么硬要将它记录，把什么都忘了吧好不好。现在没有日记，太好了，什么样的回忆都可以当作是他妈的错觉了。 我好想吐，没人帮得了我。谁想哄我睡觉，我都会打心底感激，然后把他/她推开。 这篇请不要留言，因为这篇是垃圾。 1月30日 哼无主题太正常了。我正在试听今天一口气从verycd上下载来的各类音乐，没太大特色也不难听的专辑到底要不要删，这是我长期在脑海中若隐若现的问题，不是说我舍不得鸡肋，是我处在长期自我怀疑的状态，可能是我怀疑自己的视力，可能是我怀疑了自己的味觉，哪天等我确定他们是鸡肋，我一定扔，问题是，我什么时候能确定？取4次不同的状态来评判，一票肯定制（一次觉得好听就通过）够不够？ 其实听音乐应该是个异常主观的东西，有共鸣有触动就是你听得懂的音乐。刚才走神了很久，我刚才写到哪里了？哦，原来我问了这些问题，这都是些什么问题啊。。。不要去想了，想也没有用，凭感觉凭感觉吧，这些东西收集那么多作甚呢？填硬盘呢？ 但是没有估计错的话，我有保存音乐强迫症，你可以一辈子就听一次，但是就得存着，10000多首了都，开什么玩笑，开玩笑，怎么也得上20000啊。别吵了大家，你有种的原创出10首，不花钱白听别人的作品本来也没什么出息～你有10000000首也只能说明你硬盘够大，你够无聊～哦也 1月27日 真心谢谢Mr. Won，如果你不小心看到了这篇连东西都不是的东西，放心，完全和你无关。哦，对，发现Windows Live Writer的可取之地就是在网络如此之破的我家，可取之时就是深更到这个半夜的凌晨（忽略对深更半夜的认知性错误）。半夜睡不着觉，早不是什么稀罕事，自从来到使人放任自流的加拿大，我就没像在中国高考前晚上8点钟睡觉过。这会儿甭说晚上8点，我早上8点能阿弥陀佛安心地睡下，我真的就入佛教了。每次听《小小少年》这首歌我就恨小时候唱了那么多遍就是不懂它其中的意思，觉得烦恼还是甚多，现在终于明白了烦恼这桩事儿是强大的，小时候倒下就睡做个美梦起来还乐呵呵的叫屁个烦恼啊，当下好不容易培养出个睡眼朦胧又被某件未完成的心事振醒，只能靠去楼下冰箱里把能现吃的东西全咽下才让血液多去照顾点胃，而不是这伤神的情绪。渐渐发现，长大就是个欠债的过程，这时候债淤积到了喉咙，我终于噎着了。有人说，请你别把自己想得那么特殊化行不？以往我都回答，我凡人一棵，谁说我特殊了？另外我只管得找自个儿，不特殊对待，体统不？再另外，其实大家都特殊对待自己，所以自己还是凡人。今儿没人这么问我，但是此时此刻我的想法是：我他妈的就是特殊了，爱走极端我还没见过比我还热衷的，今天我瞅着冰天雪地就在想，我如果去当个乞丐，是不是会把世界观都变了？低人一等以后是不是见什么都不一样了？现在我想回答，你早低人好几等了，真不差再做个乞丐什么的来降低自己。有朋友说，你那不算啥，我见过天天在家等死的，人家等得心安，那也算是有出息了。我这跟着自作孽呢，还特清醒，知道是在自作孽，这个叫折磨啊。咸鱼躺着晒太阳，赖活着，某种程度上还能被叫做惬意，我这儿咸了一半儿，还偶尔扑腾着，咸鱼想翻身～想？想有什么用！有用啊……治睡眠特有用，一想立马就可以消除睡眠，立竿见影，看不着影子的打电话控诉我，您还最好别直接打我电话当面劈头盖脸我，嘿，我手机丢了，您如果忍不住真想打，那打吧，没人拦着你，指不定有一个特有礼貌的接线员会万分热情地朝你哈哈两声用广东话说：魄概～ 一溜烟快七点了，新的一天你好！你全家都好！ 10月18日 哭腔哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我抽筋，耳朵发麻，乐极生悲
我根本没有用大脑思考，我的脑袋早已睡着
一定梦见了吞下了毒药，我在被它蚕食的同时
想把牙齿拔掉，因为这样我的舌头可以继续肆虐而不被嚼碎
当太阳的光芒等一会儿透进床头的纱窗
我会翻一个身，继续压住左边的心脏 10月3日 天气蛮好的第一次去餐馆干活,饱饱的回来啦~谢谢LL的指导~~也不好意思分掉了一些你的小费... 个人觉得餐馆的活很锻炼人啊,要有一定的臂力,还要有平衡能力,要有很敏锐的观察能力,哪个客人的一个眼神一个手势你都要猜出其中的意思......最最重要的是要有一个好记性,哪一桌是哪个帐要分得清楚(至少我们那家是来柜台付钱的).笑脸得一直僵着,见谁都乐呵呵的~~招待人又能白吃中饭,我今天很满意! 9月29日 快出发了妈妈电话里告诉我的故事：
奶奶最近心情很不好，因为她的钱被个和尚骗了，和尚说我爸会有血光之灾，要4800块钱放在一个罐子里做法事用。老人家最怕的就是这个，骗子也就最爱这一套了。奶奶忙不迭地把身上的1000块现金奉出，还给了3件金银首饰，然后听从和尚的指示，去街口走一圈，不能回头，回来之后和尚已经没影了，只留下一句话，放钱的罐子三日之后才能打开。。。结果大家不去想都能知道。
这种靠钱消灾的或靠钱积德的事情我一直嗤之以鼻，曾经有一个自称是xxx第几代活佛的人和我电话沟通过那么一阵子，他用前几个电话做self promotion,说自己的出生多么奇异，和哪吒有一拼，他的经历多么奇特（我承认我自己也经历过人们一听就觉得在说谎的事情），他的弟子多么重量级，我们是多么的有佛缘，然后我就等着他把话说到我的底线，终有一日，他让我加入到他的弟子行列中，交几万块钱的入行费，从此我便再也没与他联系过。有些时候我就是这么犯贱，人们不触碰我的那条线我就会给予别人无限的发展空间，一旦触碰，白白，或者我出于感情把线调低，事过之后是无限的懊悔。
有点写不下去了，某老师在一旁使劲捣乱，就像小时候我在一旁抢正在写情书给我爸的我妈手中的笔。
等一下吃什么？928有想法,但是没写博客,我觉得还是憋着好,我的博客已经酿过一次祸了,怕了.
所以博客是这样的东西,它相对坦诚,却又相对保守,尤其是space这种东西,阅读者大多认识我,人的自保是一条龙的,再狂妄再邪恶的思想装在脑子里是安全的,写日记本上也恐怕很难成为永远的秘密.因为我担心我会英年早逝,人们整理我遗物的时候发现,啊呀,她怎么是这样的!她昨天还跟我说是内样的!多失败...有这样的困扰说明我还年轻，释怀或者坦然我不可能做得到。。。那种enlightenment我现在就能达到，我接下来的日子过什么？于是我继续扯着一张人皮穿梭着，等里面的肉都长好了，我大概就可以脱掉它了。
昨晚第一次去LL家串门，我人来疯的本性在LL那边就更不会掩饰了，哪怕只有一个人我都会很有表现欲。当然，怎么说呢，我在家面对镜子里的那个人也很有表现欲。我把勤奋好学的LL活活折腾到凌晨两点，满意地离开了。
然后我的梦除了人物我比较熟悉，整个情节我在梦中就混了，标签有 朋友做手术 我买衣服 卖衣服的兼职作护士（或者相反） 发大水 单行道 新学期 小学同学 爸爸妈妈 朋友一直到我小学开学了都没出来
5：25分我要搭diana的车去多伦多，明天queen's park有个book show,其实我只是想出去透透风。
是谁说过，写日记最高的境界是流水账？ 又是晚上写再也不喝/吃milkshake之类的东西了，包括曾经的mentos...要死人了。
传说中那位喝糖水呛死的神秘人物莫非就是本人？？？？
说起一个半月前的一天，初次见老丁在王府井大街，装矜持，装文雅，细嚼慢咽完一顿晚餐。酒足饭饱往往原形毕露，突发奇想，见路边有一便利店，便冲进去抓来mentos一条，可口可乐一瓶（那里好像没有diet coke...有么？），准备在人潮汹涌的大街做那个举世闻名的实验：(Diet) Coke and Mentos Eruption,如果你和老丁一样从来没有听说过或看到过这个实验，请点http://www.youtube.com/results?search_query=mentos+diet+coke&search=Search 但是那家店只有小瓶装的可乐，我拿着道具思索再三，担心会有射不出来或只射出一点点或射得太快喷到脸上被人看见的尴尬，在繁华的大街上硬是找到了暂时没有人烟的过道，结果不出所料，可乐泄了一地，喷射的过程已经被事实忽略了，老丁摇摇头说，我把可乐摇几下再开也比你有规模。
不完全跑题，我要说的故事和可乐无关，但是有联系，可乐+mentos失败以后mentos还剩下几颗，我分给老丁一颗，再扔一颗到自己嘴里。大概嚼到后期mentos已经被我嘴里的淀粉酶消化成糖浆的时候，我一次正常而有力的吸气把嘴里的那些黏稠物逼进了气管（进了没有？我其实真的不清楚，我想是堵在了气管门口），那种感受我真想录一段video来展示，鼻子和嘴巴同时失去了一大块功能，我想我不求救很快就要死了，于是趁着肺部储存着的氧气还有1分钟左右才能被耗得差不多的时候，右手前伸，左手扪胸，舌头下垂，眼珠上翻，做生离死别状，我那个时候甚至用0.1秒钟回忆sos的手势，看着老丁的白衬衫渐行渐远，身边的路人只当我是行为艺术驻足一秒便离开，那个时候真想叫，叫声再淫荡也想叫，但是我不知道是叫不出来，还是我潜意识里要求自己储存能量而最后作罢，这样子的远景会让我联想到小时候死在我家鱼缸里的大批泥鳅，奇形怪状的死法，每条仔细看都死得很艺术，比如有一条就站在另一条同伴的身体上死了，紧接着他的死法被别的快死的泥鳅效仿，当整个鱼缸只剩微生物还活着的时候，他们就成了宏大而完整的雕塑群。当然其中一条的模样就很像我。终于，老丁在朝空气说了一会儿话后发现他真的只在朝空气说话，回头在灯火阑珊处寻觅我的踪影。就在我们眼神交汇的一瞬间我满意地跪下了（停，老丁指正，你是在我拍你的背的时候跪下的，你抢拍）。其实我当时真的想躺下阿，人生多累。但是转念一想，吃糖呛死，而且还暴死街头，到了阴间有点抬不起头，于是意念让我的双腿僵直着。老丁拍了拍我的背，想不出什么招，他大概还不知道这是发生了什么。在下了不能死的决心后又碰见摸不清状况的老丁，我决定自救，于是我用所剩无几的气力大口吸气，只听恐龙般的咆哮声从我的气管处飚射出来，然后我为了进一步节省体力，打算跪下。老丁终于在我的完美的行为展示下开窍了，这个人大毕业的好学生总算也是有点实用常识，知道从我的背后用手捅我的腹部施行急救措施，外加我自己的努力，一使劲，那道膜终于是破啦！重获新生的感觉你们也可以试试看。。。。joking
今天在麦当劳点了某种颜色很shrek的milkshake,也差点发生那晚的惨剧，回想起来，一年前在hamilton吃火锅的时候也活活地被卡了1分钟。。。结论是我的气管一定是太细了，所以我决定了我开头的那句话。火锅还是要吃的，只是少放辣油。 9月26日 今天降温晚上写博客的坏处是，没有内容，因为梦全忘了。人们大多爱晚上记日记吧，那是多么丰富多彩的人生们啊~！
不过思考是不能停止的 ，某老师昨儿给的故事我都读了，憋气得很，找不出精髓，我觉得是我愚钝了，今儿恍惚中会有故事里的情节浮现在脑际，不过结果还是丈二和尚，拉倒，这年头我连鬼故事都看不懂了，我没脾气了~~不过阿（！两行里面已经是第三个不过了，是 不过 三（某老师肯定看不懂这句）），谁谁谁说过，全懂了就不可怕了，完全不懂也不可怕，可怕的就是既懂又不懂。于是我昨天晚上差点失眠去找蜡烛增加房间的亮度。
今天是八月十六，天气原因大概看不到真实的月亮，昨晚躺在床上发呆的时候看见天花板上就贴着一盏橘黄色的月亮，原来他（如果某老师再提问是他还是她，我回答：是他是他就是他，完毕）每天都盯着我睡觉，祝人们月圆愉快，我也笑着睡觉。 9月25日 靠着空气静坐预感告诉我，今天不得不整理房间了
妈妈连续两天很准时地给我morning call,基本上电话到了后半段我就渐渐地苏醒了。中秋节到了，妈妈说这回是17的圆，我可以盯着月亮两天，期待它越来越圆，这种感觉往往到了月亮最圆的时候就消失了，那个时候只有一刹那的快感，和一夜的失落。
今天的电话的确让我恍惚了一会儿，那铃声单刀直入到我的梦中，梦中妈妈正在和我唠叨，一接电话，又是那个声音，只不过中气足了好几倍，她的电话通常是一段记叙文，说谁谁谁今天来我们家，谁谁谁居然是在我们家第一次见面，谁谁谁把哪瓶酒喝了，他说，我说，我说，他说，紧接着就是这么几段人物对话的引用，这种说话方式，我好像也用得多，她的电话粥着实很影响我的谈吐。终归中国的中秋节算是过去了，这儿15的月亮也可以陪着我赶作业，一切听上去并不怎么糟糕~昨天TEENA说下周有个期中考，真的嘛。。。
妈妈的电话告诉了我，我的梦一般（至少有一个）是上午做的，不想去探究梦对实际生活的作用，所以其实我不care做梦的时段，反正即使是半夜，我也是开灯睡的，恍若白昼，说不定我就爱白日做梦。梦中除了和爸爸妈妈搬进一栋深色木质房子的场景，就是在苏州园林的景致中，和一群胡子拉碴中年白人玩儿，他们在学中国艺术，分了好多的班，我的身份大概就是现在的TA.多说一句那个刚搬进去的“新家”，很别致的室内结构，一楼全是各种卧室，二楼是艺术殿堂，但是面积似乎比一楼小了7倍，这说不定会影响到我对将来住宅环境的挑选。。。btw,我在king size的床上睡了一晚。
又开始头晕了~月饼吃了2/3放在床头。。。剩下的我想喂动物。 |
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